O que eu queria entender.

Dúvidas, incertezas e a cabeça sempre a milhão, meu cérebro tenta processar algumas coisas que não precisavam fazer tanto sentido assim, queria entender porque minha curiosidade é tão aguçada a tal ponto. Quero entender porque eu amo sem limites? Porque sou tão cheia de metáforas e não sigo as mesmas? Porque a cada um passo que dou a frente, regresso dois? Assim parece ser bem difícil de encontrar a busca para qualquer entendimento, acreditar no óbvio não é minha principal atividade extra. Quebrar clichê e também alguns tabus deveria ser libertador e com isso encontrar um horizonte e quem sabe até um novo principio para um novo começo. Alguma das vezes bate uma exaustão das pessoas, muitas parecem livros chatos que logo quando lemos o prefácio, desanimamos. Quero combustão, uma vida efervescente e daqui a longos anos, abrir um recheado diário de memórias para o meus netos e fazer tal geração entender que, amar sem remédio, teimar, insistir e buscar o impossível além do impossível é só uma maneira de dizer sim a si e a vida. Mas ainda não consigo entender, prego uma coisa e coloco outra em prática. Penso que para ser feliz temos que ter vida nova, sentimentos novos, pessoas novas e tudo novo, e eu? Eu me pego ao pretérito que nem é tão perfeito assim e faço das tripas coração, na busca incessante de um calmante, porque tranquilizantes já não me bastam mais, até quando? Vida sorria e me faça entender. Sou enérgica comigo e para com meus sentimentos, quando insisto, persisto e até o fim eu vou, canso e quase peço arrego, mas vem aquela voz do subconsciente e diz “não, chegou até aqui e vai entregar os pontos?”. Com isso começo a crer que, por mais que tudo pareça ser o fim, que já não tem mais saída e que o cansaço começa a aparecer, o lado motivacional e o emocional começam a agir e logo ligam aquela luz no fim do túnel que insisto em ofuscar. Mas o que eu queria entender é, até quando? Por quais provas psicológicas e também físicas estarei à beira? Continuo sem entender, ou entendo e quero não entender mesmo entendendo. Qual o real sentido pra querer entender tanta coisa? O amor, a distância, a saudade, as duvidas, o complexo de viver sem, ou todo esse conjunto mais o sentimento de culpa que não existe? O que parece tão óbvio se encontra na escuridão e não me deixa ver, o porquê de tudo isso, e dói, como dói. Insanidade, mas sem desespero penso com a cabeça e com o coração também, a sina é triste e pra esquecer não é fácil, ao contrário é complexo e difícil. Tudo o que eu queria entender é isso e mais um pouco, como a falta de um amor, a saudade da minha cama, do aconchego e privacidade do meu quarto, do afago dos amigos, do abraço viril que aqueles braços me proporcionavam e o mais duro, o porquê de amar a vida e constantemente achar ela tão injusta com tanta gente.